الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

إسلام ويب

الاستشارات

  1. الرئيسية
  2. استشارات اجتماعية
  3. العلاقة الزوجية
  4. المشكلات الزوجية
  5. المشكلات الدينية
  6. ضعف التدين

زوجي لديه علاقات محرمة عبر الهاتف، فهل أصبر عليه أم أطلب الطلاق؟

المجيب د. أحمد الفرجابي رقم الاستشارة 2585786 المشاهدات 2 تاريخ النشر 2026-11-09

السؤال

    • 0

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

    أنا امرأة متزوجة منذ نحو عامين ولي طفل، وأرجو بيان الحكم الشرعي؛ لأنني لا أريد اتخاذ قرار يخالف شرع الله.

    منذ السنة الأولى من زواجي، وأثناء حملي، اكتشفت أن زوجي كانت له علاقات ومراسلات مع نساء أخريات أثناء الخطبة وبعد الزواج، ثم اكتشفت أنه يشاهد الأفلام الإباحية، ويبحث عن فتيات عبر مواقع التواصل، ويتحدث معهن في غيابي.

    واجهته عدة مرات؛ فكان ينكر أحيانًا، ثم تحدث بيننا مشاكل فيهجر غرفة النوم ويكرر نفس الخطأ! سامحته أكثر من مرة وأعطيته فرصًا للإصلاح، لكنه عاد إلى بعض هذه التصرفات.

    وفي آخر خلاف بيننا، اشتد النقاش فضربني بعنف ودفعني وشتمني، كما شتم والدي وأفراد عائلتي، ثم اعتذر وطلب مني المسامحة، لكنني لم أستطع تجاوز ما حدث وطلبت الطلاق، فرفض.

    ما زلت في بيت الزوجية، وهو يقول إنه نادم ويريد إصلاح الأمور، لكنه رفض أن يعطيني كلمة مرور هاتفه، عندما طلبت ما يساعدني على استعادة الثقة، ثم قال لي: «الله يلعنك ويخزيك».

    أعترف أنني أخطأت عندما فتشت هاتفه وتجسست عليه، وأخطأت في الاستمرار في الجدال أثناء الشجار، وأنا مستعدة للتوبة والاستغفار، لكن تكرار الخيانة والمراسلات والمشاهدة المحرمة -إضافة إلى الضرب والإهانة-؛ جعلني أفقد الثقة به، وأشعر أنني غير قادرة على العودة إلى حياتي معه وكأن شيئًا لم يكن.

    أرجو بيان: هل آثم لأنني لا أستطيع مسامحته أو استعادة الثقة به رغم أنني سامحته مرارًا؟ وهل عدم مسامحته يجعلني مستحقة لغضب الله أو لعنة الملائكة؟ وما حكم حديث لعن الملائكة للمرأة التي ترفض فراش زوجها؟ وهل يشمل من تمتنع بسبب أذى نفسي شديد أو خوف من تكرار الخيانة والعنف؟ وهل ما تعرضت له من خيانة ومراسلات محرمة ومشاهدة للمحرمات، ثم الضرب والشتم والإهانة، يعد ضررًا شرعيًا يبيح طلب الطلاق أو التفريق؟ وهل يجب أن أعطيه فرصة أخرى لمجرد وجود طفل، أم يجوز لي رفض الاستمرار إذا خشيت تكرار الأذى؟

    وإذا قال إنه تاب، فما العلامات التي تدل على صدق توبته؟ وهل يجوز أن أطلب منه خطوات عملية لإعادة بناء الثقة؟ وهل رفضه إعطائي كلمة مرور هاتفه معتبر في هذه الحالة؟ وإذا أعطيته فرصة أخرى، فهل الأفضل اللجوء إلى التحكيم والوساطة من أهل الطرفين؟

    وأخيرًا: إذا استمر في الكذب أو الخيانة أو الإهانة أو العنف، فهل يجوز لي طلب الطلاق، أم يجب عليّ الصبر والبقاء من أجل طفلي؟

    أرجو التفريق بين أخطائي وأخطائه، وبيان ما يلزمني.

    الإجابــة

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الأخت الفاضلة/ حفظها الله.
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

    مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، شكرًا لكِ على التواصل والحرص على السؤال والتواصل مع موقع شرعي، وهذا دليل على أنكِ تريدين الخير، وأرجو أن تحتسبي السعي في هداية هذا الزوج، واستبشري بقول النبي «لَأَنْ يَهْدِيَ اللَّهُ بِكَ رَجُلًا وَاحِدًا خَيْرٌ لَكَ مِنْ حُمْرِ النَّعَمِ».

    إننا جميعًا نتفق على أن الذي حصل منه خطأ، وعلى أن ما حصل لا يرضي الله تبارك وتعالى، لكننا لا نريد أن نعالج أخطاءه بالأخطاء، بل نريد أن نعطي أيضًا فرصة للتصالح طالما هو نادم ويطلب الرجوع ويطلب أن تسامحيه، وهذه من المعاني المهمة التي أرجو أن تحرصي عليها.

    وطبعًا أنتِ لَمَّا تسامحيه سيكون هناك مزيد من الحرص ومزيد من الضوابط، ولكن نتمنى ألَّا تضعي شروطًا تعجيزية، وألَّا تحاولي أيضًا البحث في هاتفه؛ لأن هذا أيضًا باب يفتحه الشيطان.

    ومن المهم جدًّا أيضًا أن يعود ويتوب إلى الله تبارك وتعالى، ولا شك أن من علامات التوبة أن يكون بعدها أفضل مما كان من قبل، وأن يقترب منكِ، وأن يقوم بواجباته كزوج، وأن يراقب الله -تبارك وتعالى- في سائر أحواله، وعليه أرجو إعطاءه فرصة، ليس للسماح بكل شيء، ولكن الرجل دائمًا يُعطى فرصة ثم تمضي الأمور، ثم بعد أيام لا مانع من أن تقولي: "الموقف كسر خاطري، وأنا أريد أن نطيع الله تبارك وتعالى"، بمعنى أننا نطالبكِ أن تغيري أسلوبكِ.

    نحن على يقين بأنه مخطئ، وأنكِ ما فعلتِ إلَّا ما تفعله كل امرأة مؤمنة لا ترضى الخيانة، ولا ترضى الظلم، ولا ترضى العدوان، وهذا كله دليل على أن أصلكِ كريم، وأنكِ خيرة، وأن هذا هو الصواب، لكن إذا لم نعطِ فرصة ونحاول أن نعالج الموضوع ونجعل الطلاق آخر الحلول، فهذا هو الذي ينبغي أن تنتبهي له.

    وأيضًا مسألة التجسس على هاتفه والأخطاء التي حصلت منكِ، من المهم أن تراجعيها وتستغفري الله تبارك وتعالى، ولا شك أيضًا أن الطبيب إذا عرف المرض لا يعيد الفحص وإنما يبدأ في العلاج.

    فإذا شعرت الزوجة العاقلة مثلكِ أن زوجها عنده مراسلات وتواصل مع نساء أجنبيات؛ فعند ذلك تجتهد في أن تتزين له، وفي أن تقترب منه، وفي أن تحاوره، كأن تسأله: "هل ينقصك شيء؟"، "هل تريد مني شيئًا؟"، ومثل هذه الأمور لها أثر كبير جدًّا.

    وطبعًا كثير من بناتنا لما يخطئ الزوج تبادر هي خطأً بالخطأ فتبتعد عنه وترفض؛ وهذا قطعًا سيدعوه إلى مزيد من الضياع، فنحن لا نريد أن نسد أبواب العلاج، فمن أبواب العلاج للخيانة والمراسلات والتجاوزات أن نوفر الحلال، وأن تكون الزوجة مطيعة لزوجها، وتذكري أنكِ عندما تمتنعين عن فراشه تعاقبين نفسكِ أيضًا، فأنتِ تحرمين نفسكِ أيضًا من متعة الحلال.

    ولذلك نتمنى أن تغيري طريقة التعامل معه، وبعد أيام يكون الحوار، وقبل الحوار لا بد أن يشعر أن هناك تغيرًا، لا تحاولي أن تبحثي في الجوال مرة ثانية، ولكن استمروا في العلاج وتذكيره بمراقبة الله -تبارك وتعالى- والاقتراب منه، ومشاركته في المهام والهوايات، والجلوس معه.

    أيضًا المعاملة الحسنة له؛ لأنه -بكل أسف- قد يجد منكِ الصدود -وأنتِ على حق- وأنتِ غاضبة، لكنه يجد من الأخريات وشياطين الإنس والجن ما قد يزين له ما لا يرضي الله تبارك وتعالى.

    ومسألة التحكيم: نحن لا نفضلها، ولكن نتمنى ألَّا تُدخلوا الآن أطرافًا بينكما، ونتمنى قبل ذلك أن تشجعي تواصله مع الموقع، فإن رفض فاكتبوا استشارة مشتركة، ولتكن بأسماء مجهولة، واطلبوا حجبها، وهو يقول ما عنده، وأنتِ تكتبين ما عندكِ، ثم ترسلونها لنا حتى نحكم بينكم، وحتى نوجه لكما النصائح.

    وإذا استطعتِ أن تجعليه أيضًا يتواصل مع الموقع ويذكر ما عنده، فكثير من الرجال يستمع لإخوانه من الرجال، يستمع للخبراء، ولا يستمع لكلام زوجته.

    فأرجو قبل أن تذهبي للطلاق، أو تُدخلي أطرافًا أخرى، أو تتعقد الأمور: أن تتواصلي مع موقعكم وتطرحوا ما عندكم، وتذكري دائمًا أن تعرضي شخصيته باعتدال، ما عنده من إيجابيات، وما عنده من سلبيات، وموقفه الذي حصل ماذا بعده، والآن يريد منكِ أن تصفحي عنه وأنه سيتوب، ويعدكِ أنه سيتغير، هذه كلها مؤشرات إيجابية؛ لأن هدفنا أن هذا الرجل سيظل أبًا لهذا الطفل مهما كان، فبالتالي نحن نحرص عليه أولًا كزوج لكِ، وثانيًا كأب لهذا الطفل الذي سيتضرر جدًّا عندما ينشأ في بيت يكون فيه بعيدًا عن الأب أو بعيدًا عن الأم.

    نسأل الله أن يؤلف القلوب، وأن يهديه إلى الحق والصواب، ونسعد باستمرارك في التواصل، ونتمنى أن يكون أيضًا له تواصل معنا حتى يسمع النصائح والتوجيهات.

    وفارق كبير طبعًا بين أخطائكِ وأخطائه، أخطاؤه هي التي بنيت عليها الأخطاء التي عندكِ، وطبعًا هو فعل يغضب الله قبل أن يغضبكِ، حتى لو رضيتِ أنتِ فإن هذا الذي فعله لا يرضي الله، وهذه الرسالة التي ينبغي أن تصل واضحة.

    وما يلزمكِ هو مزيد من الصبر، ومزيد من التشجيع له للتواصل مع موقعكم، ونسأل الله أن يؤلف القلوب وأن يغفر الزلات والذنوب.

    وبالله التوفيق والسداد.

    مشاركة المحتوى

    مواد ذات صلة

    الاستشارات

    الصوتيات

    تعليقات الزوار

    أضف تعليقك

    لا توجد تعليقات حتى الآن

    بحث عن استشارة

    يمكنك البحث عن الاستشارة من خلال العديد من الاقتراحات



     
     
     

    الأكثر مشاهدة

    الأعلى تقيماً

    محاور رئيسية

    محاور فرعية

    خدمات تفاعلية

    وثيقة الخصوصية اتفاقية الخدمة اتصل بنا من نحن

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب