الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

الذنوب والمعاصي تضر ولابد، فإن مما اتفق عليه العلماء وأرباب السلوك أن للمعاصي آثارا وثارات، وأن لها عقوبات على قلب العاصي وبدنه، وعلى دينه وعقله، وعلى دنياه وآخرته.

اختيار هذا الخط

إسلام ويب

الاستشارات

  1. الرئيسية
  2. استشارات اجتماعية
  3. العلاقة الزوجية
  4. بعد الزواج
  5. العلاقة بين الزوجين قبل الزفاف
  6. حقوق الزوج والزوجة

تغيرت مشاعر مخطوبتي تجاهي وأصبحت مترددًا بشأنها، فما نصيحتكم؟

المجيب قسم الاستشارات رقم الاستشارة 2586800 المشاهدات 2 تاريخ النشر 2026-11-08

السؤال

    • 0

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

    أنا شاب في 37 من عمري، خطبت فتاة مطلقة عمرها 25 سنة، وكتبت كتابي عليها (عقد القران) في الشهر الثامن من هذه السنة، ولكنا لم نتزوج بعدُ. في بداية التعارف كنت أشعر بلهفة الفتاة تجاهي وحبها لي، ولكن بعد فترة بدأت مشاعرها تتراجع تدريجيًا حتى إني أشعر أنها وصلت إلى الكره أحيانًا.

    عندما بدأت أشعر بتغير مشاعرها تجاهي سألتها عن الأسباب، فقدمت أسبابًا واهية، ولكن بعد التغير الكبير سألتها مجددًا عن السبب، فقالت إنها ترجع لأسلوبي وطريقة تعاملي معها. وأنا أيضًا اكتشفت أشياء وطباعًا لا تعجبني فيها، وأبرزها (المزاجية الحادة) خلال هذه الفترة من التعارف، وأنا الآن أرى أنها ليست بالشخص المناسب الذي كنت أبحث عنه كزوجةً.

    وأنا الآن أمام مفترق طرقٍ: إما أن أصبر، وإما أن نفترق، ولا أعلم إن كانت هذه المرحلة طبيعية أم لا، باعتبار أن الفتاة عاشت تجربة سابقة وباءت بالفشل فصار لديها تخوف شديد، أو أن فارق العمر بيني وبينها يلعب دورًا في الأمر، ولا أريد الاستعجال في اتخاذ القرار.

    وها أنا ذا هنا أريد نصحكم وتوجيهي، وأسأل الله العظيم أن يلهمكم ما فيه الخير لي ولها، فأنا لا أريد أن أظلمها معي بأن تتزوج إنسانًا لا ترى فيه الشخص الذي يناسبها، ولا أريد أن أظلم نفسي بأن أتزوج إنسانةً لا أرى فيها صفات الزوجة التي كنت أبحث عنها.

    وأعتذر عن الإطالة، وجزاكم الله خير الجزاء.

    الإجابــة

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الأخ الفاضل/ جهاد حفظه الله.
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

    حياكم الله، وشكراً لكم ثقتكم بموقع إسلام ويب، وحرصكم على تحري الحق لاتباعه.

    اعلم -أخي الكريم- رعاكم الله أن ما تجدونه هو بعض الآثار السلبية التي تحدث في فترة التجهيز للزواج بعد عقد القِران (كتب الكتاب)، وذلك بسبب ما يعتقد البعض أنها فترة لزيادة التعارف بين الزوجين -قياساً على فترة الخطبة عند غير المسلمين-، علماً أن فترة التعارف شرعاً قد انتهت بعد عقد القِران، فقد ثبت الزواج وثبتت بينكما آثاره الشرعية من حقوق وواجبات، كاستحقاق المهر والميراث، وغيرها من الآثار كحرمة الزواج من أمها.

    لذلك عليك ألا تنظر إلى هذه الفترة باعتبارها فترة لاستمرار التعارف؛ لأنها أصبحت زوجتك شرعاً، وعليك المحافظة على كيان أسرتك، فأنت تمر بمرحلة حساسة للغاية، وغالباً ما تبرز فيها الطباع الحقيقية التي تطبعت عليها البنت في بيئة أسرتها، بل إن عليك أن تبذل جهداً مضاعفاً؛ لأن زوجتك مرت بتجربة زواج فاشلة سابقة، وهي محملة بهاجس الخوف، وعدم الأمان، والتحسس المفرط من أي تصرف قد تراه مؤشراً لتكرار فشلها في تجربتها السابقة، هذا التخوف قد يترجم أحياناً إلى انكماش عاطفي، أو تقلب، أو ردود أفعال حادة.

    أما بخصوص جوابنا على طلبك النصيحة في استمرار علاقتك مع زوجتك من عدمه، فننصحك بما يلي:

    أولاً: الابتعاد عن التفكير بالطلاق: بما أن زوجتك لم تصرح لك بأنها تريد إنهاء العلاقة الزوجية بينكما، واتهامها لك بأن تغيرها تجاهك هو بسبب أسلوب معاملتك، فذلك يدل على أنها لم تصل إلى قرار إنهاء العلاقة الزوجية، وإنما يدل على أنها ما زالت تحاول أن تجعلك متأقلمًا مع طباعها ومستعداً لتلبية متطلباتها المادية والمعنوية، ولو كانت تريد إنهاء العلاقة الزوجية، لسمعت منها ألفاظاً استفزازية، كالتصريح بأنها تكرهك أو غيرهما من الألفاظ المهينة.

    ثانياً: عليك معرفة مقدار قبول زوجتك لتلبية حقوقك الشرعية، وأهمها (الطاعة بالمعروف)، فننصحك بالجلوس معها جلسة مصارحة، فتوضح لها حقوقك كزوج، وأيضًا حقوقها كزوجة، وأنك مستعد للوفاء بها، وبالمقابل فيجب عليها أيضًا أن تفي بحقوقك وتراعيها، فإذا وافقت، فإننا ننصحك بالصبر عليها مع الاستعجال في إتمام الزواج، وإبعاد فكرة الطلاق، إلا إذا رفضت الخضوع لشرع الله بما أوجبه الشرع عليها تجاهك كزوجة.

    ثالثاً: أما بخصوص فارق السن في مؤسسة الأسرة (حيث تكبرها بنحو 12 عاماً)، ففي العادة عندما يكون الزوج أكبر سناً من الزوجة، فإن ذلك لا يشكل إشكالاً بذاته، بل يحمل ميزة نوعية كبرى؛ إذ تقتضي الطبيعة أن تكون "الرحمة" صادرة من الأكبر سناً لمن هو أصغر منه (وهي تليق بمرتبة القوامة)، ويكون "التودد والاحترام" مطلوباً ممن هو أصغر سناً لمن هو أكبر منه (ومثل ذلك جارٍ في عموم المؤسسات؛ فالرعية يتوددون للراعي، والراعي يرحم من هو أدنى منه مسؤولية)، ولذلك، فإن فارق السن ليس هو سبب عدم الاتفاق، بينما في حال التقارب الشديد في السن قد تكون المشاحّة والندّية أكبر وأشد وطأة، وهو ما تؤكده المشاهدة والاستقراء الواقعي في المجتمعات؛ حيث تتركز وتزيد نسب الطلاق غالباً بين الزوجين المتقاربين في السن بسبب حدة الندّية والتشاحن، بينما تقل نسبة الطلاق عندما يكون السن متفاوتاً؛ إذ إنه كلما كبر سن الزوج كلما زادت خبرته في الحياة، وامتلك القدرة الأكبر على الصبر، والتفكر، وسعة الصدر، ورحمة من هو أصغر منه.

    ختاماً: نسأل الله أن يهديك إلى ما فيه الخير والصلاح، وأن يلهمك القرار الحكيم الذي يسعدك ويرضيه سبحانه وتعالى.

    والله الموفق.

    مشاركة المحتوى

    مواد ذات صلة

    الاستشارات

    الصوتيات

    تعليقات الزوار

    أضف تعليقك

    لا توجد تعليقات حتى الآن

    بحث عن استشارة

    يمكنك البحث عن الاستشارة من خلال العديد من الاقتراحات



     
     
     

    الأكثر مشاهدة

    الأعلى تقيماً

    محاور رئيسية

    محاور فرعية

    خدمات تفاعلية

    وثيقة الخصوصية اتفاقية الخدمة اتصل بنا من نحن

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب

    جميع الحقوق محفوظة © 2026 - 1998 لشبكة إسلام ويب