السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أنا شاب أبلغ من العمر 24 عامًا، أحببت فتاة تبلغ من العمر 28 عامًا حبًّا شديدًا، وهي تبادلني الحب نفسه، وقد عرضت الأمر على أبي، لكنه رفض لسبب واحد، وهو أن العلاقة الحميمية قد تتأثر عندما تصل الفتاة إلى سن الخمسين، بينما سأكون أنا حينها في سن الخامسة والأربعين، أي أنه يقصد أنها قد لا تكون قادرة على تلبية احتياجاتي في العلاقة الزوجية في ذلك الوقت، في حين سأكون أنا في كامل قوتي، ويقول إنني سأندم على هذا الزواج ندمًا شديدًا.
أفيدوني، جزاكم الله خيرًا.
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:
أخي الكريم، بدايةً نشكر لك ثقتك بموقع إسلام ويب، ونسأل الله تعالى أن يجعلنا عند حسن ظنك، وبما يرضيه عنا، ونسأله تعالى أن يعينك على إصلاح ما وقع من خطأ شرعي ابتداءً، وهو التواصل المباشر مع فتاة أجنبية قبل أن تخطبها رسميًا من أهلها؛ لأن هذا الفعل في ذاته غير جائز شرعًا، بغض النظر عن المقصد، حتى لو كان بنية الزواج؛ لأن العلاقة بين الرجل والمرأة قبل العقد الشرعي ينبغي أن تُضبط بضوابط الشرع، وأهمها صيانة العرض، وعدم دخول البيوت إلَّا من أبوابها.
فالزواج في الإسلام أمر عظيم تُبنى عليه أسرة، وسُمي شرعًا بـ {المِيثَاقِ الْغَلِيظِ}، فهو مصاهرة بين عائلتين، وليس مجرد علاقة ثنائية بين رجل وامرأة كما هو الحال في بعض المجتمعات، ولذلك فالأصل أن الخاطب لا يرى المخطوبة إلا في بيت أهلها، في إطار ما يُعرف بـ «النظرة الشرعية»، والاستثناء هو أن يحاول رؤيتها في مكان آخر من غير أن تشعر بوجوده، دون أي تواصل مباشر أو علاقة شخصية قبل التقدم الرسمي.
وما وقع منك من تعرف على فتاة، ثم حصول تعلق قلبي بينكما قبل أن تتقدم لخطبتها من أهلها، هو أمر غير جائز شرعًا ولا عرفًا، وكان الأولى بك أن تخبر أهلك، فإن وافقوا تقدمت مباشرة إلى أهلها ما دمت راغبًا فيها، دون الدخول في علاقة شخصية معها، وأنت الآن رأيت إحدى سلبيات ذلك الفعل، وهي عدم رضا أهلك، فأصبحت في هذه المشكلة.
أمَّا وقد حصل ما حصل، فننصحك بقطع التواصل معها فورًا طاعةً لله وحفظًا لأعراض الناس، سواء قررت المضي في الزواج منها أم لا، فالعلاقة بينكما يجب أن تنتهي فورًا على أي حال. فلا يجوز شرعًا ولا عقلًا أن تعالج الخطأ بالخطأ؛ فقد أخطأت عندما تعرّفت إلى فتاة قبل خطبتها رسميًا، وتريد ارتكاب خطأ آخر، وهو زواجك من بنت لا يرضى والدك بزواجك منها لفارق العمر، وربما له أسباب أخرى لم يذكرها لك.
أمَّا نصيحتنا بخصوص تعاملك مع والدك، فننصحك بطاعة الله في جبر خاطر والدك، بأن تُعرض عن الزواج من تلك الفتاة؛ فطاعة الوالد قربة إلى الله تعالى، ومن ترك شيئًا لله عوّضه الله خيرًا منه.
وننصحك بالتجارة مع الله في برك لوالدك، بأن تأخذ برأيه؛ فالأب صاحب خبرة وتجربة طويلة في الحياة وفي معرفة العواقب، ورأي الوالد الناصح غالبًا ما يتجاوز العاطفة اللحظية إلى النظر في مآلات الأمور واستقرار الأسرة على المدى البعيد.
هل نسيت أنك فلذة كبد أبيك، وثمرة عمره الذي أفنى زهرة شبابه في تربيتك؟! وهل خطر على بالك أن والدك يتطلع إلى رؤية أحفاده من صلبك؟! فمما يجب أن تستنتجه من كلام والدك أن أقصى أمانيه أن يراك سعيدًا، وأن تستمر سعادتك إلى آخر حياتك، وأن نصيحته بالزواج من بنت أصغر من تلك الفتاة سنًا تدخل في باب تجنب الندم مستقبلًا على قرار اتخذته سابقًا لا يمكنك إصلاحه، خاصة أنكم في مجتمع يصعب فيه تعدد الزوجات ليكون الحل بعد عشرات السنين.
اعلم أخي الكريم أن الزواج في الشريعة الإسلامية يختلف جذريًا عن مفهومه في المجتمعات الأخرى؛ فهو ليس مجرد شراكة أو توافق شخصي محتكر بين الرجل والمرأة فقط، بل هو بناء لروابط المصاهرة والأرحام وتآلف بين الأسر، ولذلك كانت موافقة الأهل ورضاهم من أهم مقومات نجاح هذا الزواج واستمراره.
نذكرك أخي الكريم بأشهر قصص طاعة الأبناء للآباء فيما يخص زوجاتهم، وهي قصة برِّ سيدنا إسماعيل بأبيه سيدنا نبي الله إبراهيم عليهما السلام؛ فعندما زار سيدنا إبراهيم بيت ابنه إسماعيل في زيارته الأولى سأل زوجته عن أحوالهم، فشكت الحال، فقال لها إبراهيم: «إِذَا جَاءَ زَوْجُكِ فَاقْرَئِي عَلَيْهِ السَّلَامَ، وَقُولِي لَهُ يُغَيِّرْ عَتَبَةَ بَابِهِ».
فلما جاء إسماعيل وأخبرته، طلّقها طاعةً لأبيه، وعندما زارهم في المرة التالية سأل زوجة ابنه عن حالهم، فأثنت على الله خيرًا وحمدته، فقال لها إبراهيم: «إِذَا جَاءَ زَوْجُكِ فَاقْرَئِي عَلَيْهِ السَّلَامَ، وَقُولِي لَهُ يُثَبِّتْ عَتَبَةَ بَابِهِ»، فلما جاء إسماعيل وأخبرته، قال: «ذَاكِ أَبِي، وَأَنْتِ الْعَتَبَةُ، أَمَرَنِي أَنْ أُمْسِكَكِ».
ففي هذه القصة الشريفة درس عظيم في مكانة الأب وفراسته في اختيار زوجة الابن، وأن له اعتبارًا شرعيًا وتربويًا كبيرًا، علمًا أن سيدنا إسماعيل أطاع أباه سيدنا إبراهيم في الإمساك والطلاق بعد الزواج دون أن يعلم السبب، بينما أنت الآن لم تتزوج أصلًا، ووالدك قد بيّن لك أحد أسبابه، فمن باب أولى أن تطيع الوالد.
ختامًا: احرص على طلب رضا والدك واستشارته، فإن أصررت على رأيك في الزواج منها فامكث عند والدك حتى يقتنع ويرتضي لك هذا الزواج، وتريّث في اختيارك حتى تجتمع كلمة الأسرة وتتحقق البركة والمودة، فإن استرضاء الوالدين، والتوفيق في اختيار البيت والنسب الصالح من أعظم أسباب استقرار الحياة الزوجية.
والجأ إلى الله بالدعاء والاستخارة أن يُقدِّر لك الخير حيث كان ويرضيك به، وادعُ الله أن يريك الحق حقًا ويرزقك اتباعه، وأن يريك الباطل باطلًا ويرزقك اجتنابه، ونسأل الله أن يرزقك زوجة صالحة تعينك على خيرَيِ الدنيا والآخرة، وأعانك الله على بر والديك وإسعادهما.
وبالله التوفيق والسداد.
الاستشارات
اطرح سؤالك
مجالات الاستشارة
قائمة المستشارين
بحث عن استشارة
الأكثر مشاهدة
الأعلى تقيماً
الرئيسية
موسوعات
القرآن الكريم
مقالات
الفتوى
الصوتيات
المكتبة
المواريث
بنين وبنات